人付き合い

人付き合いがイヤな理由がわかった。寂しさを埋めるために、不安を紛らわすために

人付き合いするからしんどいんだ。

楽しみたいから・好きだから・笑いたいからって理由で人に接していない。

じゃあどんな人ならいい？浮かぶ人もいるけれど、その人のところへ自分から飛び込んでいく勇気はあるか？出したとして、前みたいに依存にならないか？

そもそも飛び込むって言葉が出ることがおかしいなぁ。相手に受け入れてもらうって前提が頭の中にある。

あれ、人付きあいってどうやってするんだっけ・・？もう思い出せない・・。

好きなもの・嫌いなもの

【好きなもの】

努力・音楽・プール・考えること・前向きな考え・一人の時間

忙しさ・前向きな人・改善策を考えること・壁にぶつかっている時

【嫌いなもの】

喋ってばかりの人・言い訳をする人・逃げ癖の強い人・人混み・

思い通りにならない人・無理に合わせてしまう時の自分・

にこやかに雑談せねばと思ってしまう自分・相手に合わせて笑顔を作ってしまう自分

相手からのいい反応を求めてる自分・

ピータン・嵐・マナーの悪い観光客

人を支配しようという本質に気付いていながら、変えられない自分がいる。

人を思い通りにしようなんていう意味不明な発想があることがすごくいや。

そもそも好きなタイプの人が浮かんでこない・・・。

人と関わることそのものが嫌いなのかもしれない。

そのくせ関わりがなくなると不安になる。昔よりは相当改善されたが、まだ少しあるなぁ。

無理に人と関わらなくていいのかもなぁ。人と関わって楽しいって気持ちにまるでならない。

今日の自分の本心、喫茶店にてＹとＭと

今日の喫茶店での自分の本心に向き合う。

相手ともっとちゃんと向き合って話したかった。

周りからバカだっておもわれるくらいにおしゃべりに没頭して、

他のことがどうでもよくなるくらいに相手と楽しい気持ちになりたかった。

しゃべり疲れてもうしゃべらなくてもいいやって思えるぐらいに。

変に気使って間を開けてしまうのはしまうのはもううんざり。

よほどおかしなことを言わない限り相手はちゃんと受けてくれるってわかってるくせに。周りの目なんて気にしたくない。

そんな自分の本当の気持ちを大切にして行動したい。

でも以前の自分からは想像つかないほど成長している。以前はこんなこと出来なかったから。

しばらくの目標

1.自分の理想の姿をイメージしないようにする。

それは自分の本来の姿じゃないから。今の自分が自分そのもの。

2.何か行動を起こそうとして不安に駆られたら、まず自分の不安な気持ちを

　しっかり感じる。そして自分が本当にしたいと思っている気持ちもしっかり感じる。

　両方の気持ちを感じた後で、自分が本当にしたいと思っている気持ちに従って

　行動してみる。

自分の感情を把握するための練習。

いやな感情をぶつける、相手に対して気兼ねしてなかなか言えなかったことを

言ってしまった。相当溜まってたんだろう。不平不満がすごい溢れる。

今の感情は、相手に不快な思いをさせて申し訳ないという気持ちと

このことがきっかけで相手にいつか見捨てられるんじゃないかという不安。

相手は優しく受け止めてくれたけど内心言いたい放題言ってきた自分に対する

怒りがあるんじゃないかという不安。

でもすっきりしてる。楽になれた。正直少し心地よい。本当に相手に対して言いたいことが山のようにあった。

これが自分の本音の部分なんだろう。不安と書いたのは予期不安による

ものなんだろうな。

感情が出せない！

私が心を病んだのは、心を開いて接していた同級生たちから受けたイジメが原因になっています。元々自分と仲の悪かった不良グループからのイジメは対して苦にならなかったのですが、彼らが怖いがために友人たちが私の敵に回り、そして人間をイジメるという事に快感を覚えた友人たちの恐ろしさが何よりショックでした。

私も当時中学一年生の多感な時期だっただけに、その時見た人間の醜い一面が

人間の本性であるかのように錯覚してしまったのです。と同時に、心を開いて

人と接することに異常な恐怖心を覚えるようになりました。

だってノーガードで殴られると痛いですから・・・（笑）

不運なことに中高一貫校で6年間通い続けるしかなく、対人恐怖で挙動不審となった私は毎日なじられ罵倒され、笑いものにされ続けたわけです。その結果、街を歩くだけで目が泳ぎ続け脂汗を流し、息苦しさで喉が腫れ上がるようになりました。

・・・よくこの状態で自殺どころか不登校にもならなかったものだと、自分で関心します。意外とメンタル強いのかもしれません（笑）

そんなこんなで10年が経ち、治療のかいあって引きこもりを脱出出来たのですが

どうしても感情を出すことに恐怖心を覚えてしまいます。それも強く。

就労支援施設で仲良くしてくれる人達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

普段取っつきにくくて真顔でいることが多い、つまんなさそうにしてるかもしれない

茶太郎ですが、本当はもっとあなたたちと楽しくおしゃべりしたい。

こっちが対人緊張持ちと知ってて踏み込んでくれる好意に応えたいのに

なかなかそれが出来ない。その内愛想尽かされてしまうんじゃないかって恐怖心も

あります。

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まあ、なんとかなるやろう　　　　そう信じて頑張ろう

始まりだした人付き合い

私はよく自分のメンタル面での悩み事をネット検索しています。

「感情を出せない」「会話　続かない」「対人緊張　克服」なんていうワードで。

結構世の中にはこんな悩みを抱えている方が多いんですねー・・・

克服法を解説するサイトがすごく多いです。しかもタメになる・・・

就労支援施設に通って5か月になりますが、各種サイトで調べた克服法を元に

頑張って人付き合いを続けていくうちに自分の対人緊張が改善されてきたのを感じます。ただ、それでもまだ人付き合いは苦しいです(^-^;

仲良くなって、連絡先を交換したり帰りにお茶する人は出来たのですが、常に私が受身

です。連絡先は向こうが聞いてくれたし、お茶も何回も行ってるけど全部向こうが誘ってくれたもの。さらに施設内での会話が始まるのも大概向こうから・・・（笑）

こっちから話しかけることもあるんですが、相手に踏み込むことに異常な恐怖心を覚えてしまうので、無茶苦茶固いんです。声も表情も緊張しきってるから相手も構えてしまって、会話が盛り上がるはずもありません。

相手がフレンドリーに来てくれたら、全く緊張せずに楽しくおしゃべりはできるんですが、相手に甘えっぱなしな自分が憎いです（笑）